开到荼靡终不悔

徒步夜行，从北到南穿行过半个城市。初冬夜晚，树叶落满地，悬挂枝头的枯黄树叶风一吹一整片的落下，在昏黄的路灯下犹如电影般感觉。

无人的街道，稀少的车辆，已是深夜11点3半。忽暗忽明的小道，流浪狗从身边慢慢悠悠的走过。垃圾桶被推翻在地上，垃圾污水沿着道路流下，散发这臭气。喝醉酒的人蹲在某个角落呕吐，呕吐声在寂静的小道里清晰刺耳。偶尔有三两人晃晃悠悠的在街边走着，身上散发这酒气。有的男人在墙角小便。这样的夜真实，我却不反感。

凌晨1点的麦当劳空空几人，只有汉堡、咖啡、雪梨茶和菠萝派，饥饿的我只能一杯雪梨茶和一个菠萝派充饥。桌上是别人吃完的垃圾包装纸。两个服务员端着饮料在门外聊天，从身边经过他们停止交流。

夜行城市，体会城市另一面。

独自一个人在必胜客餐厅点餐吃饭，已经是下午2点。一杯冰Cappuccino，一份海鲜水果沙拉，一份炸鱿鱼圈，一张披萨。一个人在热闹的餐厅吃饭略显突兀，却也并无他人注意。一个人慢慢的享受这种惬意，这样的惬意突然显得少之又少。就如寒冬里的阳光虽然充足，但并无暖意，只有午后照射进屋内的阳光才有温暖的享受。

带着耳机听着节奏强劲的舞曲，游走过一座另一座商场。用手触摸那挂在衣架上的衣服，有温度却没气息，僵硬的挂在那里等待人们去抚摸，试穿，购买，这样它才有自己的归属和生命，它们的生命或许也只能维持那么几年，最后是孤独的压在箱底无人记起。

我不停的试穿牛仔裤，直到找到我中意的那条。做旧，磨损有的人永远不会去购买它。在二手衣店里面淘T恤和衬衣，有的衣服散发着一种味道，永远都抹不掉的味道。证明着它曾经有过主人，然后又被抛弃，继而又换成另一个主人。它的命运不停的被抛弃，被购买，再被抛弃，它同时散发着孤独的气味。我喜欢购买这些二手衣，因为有些孤独是要享受的，不仅仅是从精神上，同时也在物质上。

公交车上的乘客，独自一人，成双成对或者三五成群。看着那些陌生人的表情，听着他们的话语。我感觉置身事外，城市的喧闹和冷清，我不懂得。每一座城市都一样，每一座城市又都不一样。喧闹时，它们透露着同样的浮躁和繁华，冷清时，它们各有各的孤独。更多人喜欢它们的喧闹 和繁华，不愿体验它们的孤独。一个人看似流连欢场，内心是极其孤独，他害怕喧闹后的孤寂，他找不到宣泄孤独心情的方式，酒成了他的朋友，夜夜酩酊大醉，麻痹自己的神经，这样可以快速的结束那种孤独。

我喜欢在深夜游走在城市中，这时的城市才是最真实的，是最容易最近它的内心世界的，也是最能享受到它给你的另一种魅力。

我二姑身患胰腺癌，从查出到扩散只用了一个月的时间，在这期间做了一次伽马刀手术。总以为能维持一段时间，但是无济于事。肝腹水和胃气已经使肚子肿胀，胃气需要经常排出，需要更大的痛苦。已经无法吞食食物，只能喝少量的流食。生命即将枯竭。
短暂的一个月摧毁一个生命。短暂的一个月却承受所有生命里的痛苦。冰冷的医疗器械，冰冷的液体流入身体里，尚能维持一段时间，却经历更多的痛苦。唯一能减轻痛苦的是止痛药，一天比一天的剂量大，一小时都无法摆脱。短暂的有限生命，无尽的痛，还有流不完的泪。在这枯竭的过程中，是什么支撑着生命走向完结？不是信仰，不是信念，不是亲情，只是对死的恐惧。死并不强大，只是无法坦然面对。
短暂的生命里，我所能做的微乎其微，我对生的理解也只是肤浅的表面意象。肤浅的意象里，我固执的守护着我的想法，去伤害他人的精神，我用极端的方式对待生活，让自己受伤，使他人痛苦。我的自私无法弥补，也没有救赎的方法，我的罪源于灵魂深处的最晦涩的地带，即使下地狱也无法宽恕。
有的背影我不敢去面对，比如父母的。看着他们日渐衰老，佝偻的背，我无法和他们说出我的疼。《背影》，中学时代感受不到文中的酸楚和感情，年龄与之增长，那种酸楚和感情经常油然而生。看着父母远去的背影，我的眼眶也会模糊湿润。我与父母在一起还能有多长时间？这样的流年一天天变得短暂，我所流的泪也会一天天的多，不是从眼中流出，而是从内心里。
短暂，看透的风景，看不透的生命。我们在短暂的生命里所能承受肉体的痛是短暂的，精神的痛却是永久的。

沉入两米深的水底，一切都安静了，只能听到从嘴里吐出来的气泡声，安静的仿佛死就在身边。光线在水中照耀的很透明，可以看到细小的漂浮物，不能思考，大脑嗡嗡作响，窒息越来越重。猛的踩水浮出水面，嘈杂声和水声灌入耳中，这世界真喧闹，还散发着活着的气息。如果选择死，我不会选择溺水死亡，窒息让人无法挣扎，只有妥协，然后在痛苦中死亡。
关于梦，赤裸的透漏了自己的弱点，在现实中不愿暴漏的弱点。只有在梦中可以完全承认，那些人，那些事，与自己无关，却又像自己的一个影子，纠缠不放。我梦到死，从开始的恐惧，挣扎到最后懦弱的接受，没有人能伸出援手来拉自己一把。我看到自己无助的眼睛，有一些希望，有一些恐惧，更多的是无助的失望。妥协所受的冲击，妥协自己的弱点，让它们无限扩大，包围，吞噬，灭亡。整场梦，我在和心理斗争，在和虚幻斗争，在和不肯面对的弱点斗争。睁开眼睛后，我庆幸只是一场梦，没有人知道自己恐惧什么，自己的弱点是什么。我要好好隐藏这些。
关于疼痛，精神的痛比肉体的痛更难以承受。肉体疼痛划破皮肤，流出血液，凝固，愈合，伤疤，一个过程，短暂且可以忘记。精神的痛，不被理解，不被宽恕，没有出口，没有药，自己承受，心结扣得越来越紧，无法打开。一个完整的人，残缺的精神，维持他的只是一个念头。
关于死，在生的方面已经无能为力，死也就成为一个念头。虽然只是一个念头，想开了会一了百了，想不开依然苟活于世。只是一个念头，却要经过深思熟虑之后才能决定，才能了然于事。“死的勇气都用了，还怕活着吗”，真正的活着要比死更难，承受更多的流言蜚语，嘲笑和不被理解。所谓解脱，与世俗脱节，与迂腐的观念脱节。与自己的思想背道而驰的生活，只是行尸走肉，没有肉体的痛苦，只比肉体的疼痛更痛苦。没有凤凰涅槃，浴火重生，只是精神脱壳，释放自然，做一个不被束缚的精神游魂，释放自己的本性。
关于生，尽人事，知天命罢了。

对于一个人来说，某种事物对他失去本质意义的时候，那么最好的办法是抽身离去，这样会避免双方带来的伤害和消耗。
我经常沉迷于某件事情或某件事物之中，起初是慷慨激昂的，誓言要坚持到底，但越沉迷其中也就发现它对我的意义越来越小，这时的我也就觉得自己一无是处。
意义对每个人的重量不同，看待事物事情的方法也不同。我一直在一些事一些物之中寻找快乐的意义，然而时间一长，事物对我的缠绕也越来越多，让自己成为一种负担。初衷已经改变，事物的意义也就不再存在，如果继续下去会让自己变得精神失常，快乐也就变成痛苦。
意义并非永久存在，它会在某个时刻突然消失。意义就相当于某种事物的的灵魂，因为有意义，事物才会吸引人。或许距离才会产生美，一旦靠近某种事物的时候，越近就越了解它，它的灵魂也就随着时间而消磨。
所以，当你对某种事物已经没有任何耐心继续下去的时候，就抽身离去，这样也不会看透它真正的结果。也或许，不完美也有美的地方，而这样的不完美的美需要其他人来欣赏、了解。

我的身体里涌动着对日剧的热情。这样的热情从初中时代就开始了，一直持续到现在。就算现在的日剧不再像90年代那样风靡，但依然能敲开我内心的世界，因为它依然简单真实的讲述着城市与人的故事。

在豆瓣里，不经意间的看到了《深夜食堂》。一个狭小的餐馆，一群生活在东京城市里的普通百姓，一人一个故事。安静缓慢的娓娓道来，就像餐馆里的食物一样，简单清淡又耐人寻味。就是太简单了，却能让人感动了。所有的故事都发生在我们身边，直接的冲击到了我们的内心，就这样，感动还需要理由吗？

《深夜食堂》一个太独特的餐馆，从凌晨12点营业到清晨7点，到那里就餐的人多数是喜欢夜晚孤单的人。我中意这样的夜间餐馆。有过一段时间，我和朋友喜欢在晚上的10点到麦当劳长坐，要一杯咖啡或者红茶，一直到凌晨1，2点钟。深夜的麦当劳褪去了白天的浮躁和烦嚣，不再有喧闹的音乐和嘈杂的人声。服务员在餐台后面做着汉堡，有三三两两的食客推门进来就餐，偶尔能听到烘干机的声音，有人轻言细语交流着，这所有景象依然历历在目。

那个时候，我害怕空荡房间里冷冷的空气和荒凉的情景。夜晚，一个人待在无声的房间里，感觉自己置身在一座坟墓里，静的让我喘不上气来。我需要一个安静但有生命迹象的场所。于是我和朋友选择了24小时营业的麦当劳，只有夜晚的世界才是真实的。白天，世界充满了虚伪和伪装，每个人都带着面具，每个人都猜测面具后的容貌，不停的厮杀，不停的殴打，不停地互骂，这所有带有攻击性的行为只是为了在虚幻世界里更好的存活。夜晚，人们都脱去了盔甲，把自己真实的暴露在安全的地方。

我们看着来了又走的食客，他们孤单的吃完，孤单的走进夜晚的空城里，默默不语。整座城市不再是白天的人山人海和沸沸扬扬，空荡的街道中偶尔会有出租车开过，在深夜回家的人低着头，匆忙的走着，昏黄的路灯点缀着一座孤零零的城市。而这样的城市却能让人伸手就能触及到。

每一座城市，它们在夜晚都是一样的。5月的西安，深夜11点在绿树成荫的城墙边下散步，6月的太原，晚上10点在山西大学里一圈又一圈的绕着校园走着，11月的北京，深夜12点在7-11吃一份关东煮，12月的阳泉，深夜1点在公园的坐在长椅上欣赏平静的湖面。这所有的记忆都留在了夜晚，这所有的真实也都留在了夜晚。白天的城市，各有各的不同，夜晚的城市，它们都是孤独的，却是离人心最近最真实的。

睁开眼睛的时候，我看到自己的罪恶。来自灵魂的深处的。没有办法赦免。
我赤脚走向铺满荆棘的道路，坚硬的刺深深地刺入肉体里，血液流向洁白阳光的圣地，去沾污它。
手中的利刃，划破肉体的快感，挥金如土的青春，我毫不留恋的扼杀。你的纯洁，我一点点把它腐蚀，让它变成行尸走肉一般。
你哭泣了，双眼瞎了，我的罪恶玷污了你纯净的眼，你伸出双臂要拥抱希望，却被我狠狠抽去扔向远方，你无助的走向死亡，我没有流露出同情的眼神。
我的头颅被长钉钉住，我的灵魂永无超生。虚无的人生，我在罪恶中虚度，一点点走向灵魂的灭亡。

急促的盛宴让我快要失去呼吸的能力，希望能匆匆的结束，躲避到让自己感觉安全的地方。
欢声笑语的背后是寂寞的衍生，你我都看不透，我们都只在乎此时的快乐，并不知道最后的代价。
黑暗中的亮光不是救赎的希望，用手抓不住的是真的绝望。
死神的舞步趔趄并不华美，而我们又不得不去观赏。
不要沉迷，不要依赖，更不要拒绝。我们看到的，未必是真实的，走到最后的才是真切的。
生要领悟，痛要清楚，伤要承受，灵魂的深处是自我的维护，最后我们都要正视死亡不是结束。
这样，我们才走的安稳，不显落寞。